lunes, diciembre 18, 2006
viernes, diciembre 15, 2006
jueves, diciembre 14, 2006
martes, diciembre 12, 2006
sábado, diciembre 09, 2006
miércoles, diciembre 06, 2006
lunes, diciembre 04, 2006
viernes, diciembre 01, 2006
jueves, noviembre 30, 2006
martes, noviembre 28, 2006
viernes, noviembre 24, 2006
Guía práctica para el consumo de alcohol
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
* Síntoma Pies fríos y húmedos.
* Causa Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma Pies calientes y mojados.
* Causa Te has meado.
* Solución Ve a secarte al baño más próximo.
* Síntoma La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa Te has caído de espaldas.
* Solución Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.
* Síntoma El suelo está borroso.
* Causa Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución Pide otra copa.
* Síntoma Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa Te has caído sobre el cenicero.
* Solución Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
* Síntoma El suelo se está moviendo.
* Causa Te están arrastrando.
* Solución Al menos pregunta dónde te llevan.
* Síntoma Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución Métete el dedo (en la garganta).
* Síntoma Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa Tienes el vaso en la oreja.
* Solución Deja de hacer el payaso.
* Síntoma La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa Estás en una ambulancia.
* Solución No te muevas. Posible coma etílico.
* Síntoma Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa Te has equivocado de casa.
* Solución Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
miércoles, noviembre 22, 2006
LECCIONES DE MARKETING
1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Esto es MARKETING DIRECTO
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis a una mujer muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice:
"Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
Eso es PUBLICIDAD
3) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides su número de móvil. A día siguiente le llamas y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es TELEMARKETING
4) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas la memoria y le dices:
"¿Te acuerdas de lo bueno que soy en la cama?"
Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.
5) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te levantas, te arreglas, te acercas a ella y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su pequeño vestido, le ofreces un cigarrillo y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso son RELACIONES PÚBLICAS.
6)Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice:
"He oído que eres muy bueno en la cama".
Eso es BRANDING. "El poder de la marca".
7) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama" y además, le enseñas un "güevo"".
Eso es MERCHANDISING.
8) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA
Un problema matemático:
ENSEÑANZA DE 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)
L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PROXIMA REFORMA
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.
martes, noviembre 21, 2006
FW: CARTAS DE DIVORCIO
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien.
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
"¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y rece pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros, esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro, así que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre !!!
lunes, noviembre 20, 2006
jueves, noviembre 09, 2006
Meme Musical
No es nuestra temática del blog, pero la excepcion confirma la regla no?? ;)
Instrucciones: Escoge una banda/grupo favorito y escribe solo con los titulos de sus canciones.Escoge 5 personas para que hagan el test sin olvidar decirles que han sido elegidos/nominados.
Cuestionario hecho por:
aLi... Nominada por Javi
Banda o grupo elegido: Manolo García
-¿Eres hombre o mujer?:
”Niña Candela”
-Describete :
”Alegre como una mosca ante un pastel de bodas”
-¿Que sienten las personas acerca de ti ?:
”Como Quien De Un Refresco”
-¿Como describirias tu anterior relacion sentimental?:
”A Quien Tanto He Querido”
-Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente :
“Vive en mí un recuerdo”
-¿Donde quisieras estar ahora ?:
“En un estanque de libélulas”
-¿Como eres respecto al amor?:
”Suave, suave”
-¿Como es tu vida ?:
”Una tarde de sol”
-¿Que pedirias si tuvieras un solo deseo?:
”Ardió mi memoria”
-Escribe una cita o frase sabia :
”Nunca el tiempo es perdido”
-Ahora despidete :
”Si te vienes conmigo”
-Nominando a :
Jaime
Velice
Carlos
86400
Talishte
Y ya que estamos os dejo un Video de una de mis canciones favoritas! ;)
martes, octubre 31, 2006
lunes, octubre 30, 2006
FW: Dime lo que ves...
Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
>>Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este e-mail es del todo
>>incomprensible si la miras como occidental...
>>Pero no como chino ...
>>Si no lo crees, prueba:
>>Primero mírala sin más.
>>Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino,
>>y mira la imagen...flipa.
buenísimo!!! No os cortéis, estirados los ojos ...
jueves, octubre 26, 2006
lunes, octubre 23, 2006
viernes, octubre 20, 2006
miércoles, octubre 11, 2006
FW: ASI SE RECURRE UNA MULTA
CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO"
A 250 KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA A 70
"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en España, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SMI).
Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SMI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes del País o inclusive de Europa.
Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido fotografiado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi carné de conducir y retiren la denuncia contra mi persona.mi
miércoles, septiembre 20, 2006
Chiste del Día
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿2000 euros? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
martes, septiembre 19, 2006
Las chicas también triunfan
La selección femenina de baloncesto gano ayer 75-55 a Lituania, con lo que acceden a cuartos de final. En esta fase se medirán a la selección de Rusia el miércoles (mañana)
Ánimo y a por ellas, estamos con vosotras
viernes, septiembre 08, 2006
jueves, septiembre 07, 2006
Ridículo
Como muchas veces he anunciado y ahora mismo me lo acaban de corroborar el fútbol no es el deporte rey y si no que se lo digan a nuestros jugadores internaciones que perdieron 3-2 contra Irlanda del Norte.
Además hay una noticia en el Marca que dice que más del 80% de la aficción pide la dimisión de Luis Aragonés; que no que esa no es la solución, la solución es echarlos a todos o a casi todos, y mejor no digo nombres no sea que cree una disputa nacional, jajajaja.
Un, dos, tres, responda otra vez: como por ejemplo Raúl
Raúl, Xavi, Torres, Albelda, Joaquín ...................... no siga usted así que al final acaba con todo el equipo en la calle
lunes, septiembre 04, 2006
domingo, septiembre 03, 2006
CAMPEONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO. PARA K LUEGO DIGAN K EL DEPORTE REY ES EL FUTBOL.Hemos ganado nada mas y nada menos k 70-47 (23 puntos) a los griegos, y sin Pau Gasol. pero k buenos son estos chicos de la selección. Da gusto amar un deporte k te da estas alegrias.
VIVA ESPAÑA
I LOVE THIS GAME
sábado, septiembre 02, 2006
Mundial de Baloncesto
Hemos igualado nuestra mejor marca en unos mundiales de baloncesto, es decir, como poco ya somos plata. Ahora bien, no todo va a ser alegria porque según un comunicado oficial Pau Gasol no estará en la final debido a la lesión que se produjo en la semifinal de ayer contra Argentina. Pero no es motivo para desesperarse porque contamos con un gran bloque aunque hemos perdido a la pieza clave del engranaje. ANIMO ESPAÑA!!!!!!!!!!!!!!
Por otro lado EEUU ha ganado a Argentina en la lucha por el tercer y cuarto puesto, vaya mierda
Mañana todos unidos para celebrar la victoria española ante los griegos. España debe ser un solo grito!!!!!!!!!!!!!!
martes, agosto 29, 2006
Según un estudio, Heidi fumaba porros
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor.
El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias:
- Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que la hacia incluso mas sorda que su anciano antecesor.
- El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.
Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.
Y por fin:
Por ultimo, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraía de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(?por que?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:
en la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en una estación de tren.
Grandes Enigmas de la Humanidad
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué nos va mal en los examenes?
- Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.
- Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.
- En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.
- Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.
- Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.
- Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
- Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.
- Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.
- Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.
- Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!
- Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que......
- ¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!
jueves, agosto 24, 2006
El email en cadena definitivo
Mi nombre es Juan Pelotas, y tengo una enfermedad mortal: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de putos mensajes en cadena de personas que se creen que si los reenvias, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.¿Realmente creen que si le das a reenviar a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida sexual y amorosa? Vaya montón de mierda...
Aunque hay que ir con cuidado, quizás los enanitos de la «carta en cadena maldita» entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo IV A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más ingenua del mundo.
Como no confío en la inteligencia de los reenviadores de emails en cadena, les aconsejo que no se crean todas esas tonterías y lean los tipos de cartas en cadena que estoy harto de recibir:... Proximamente...
jueves, junio 01, 2006
Broma de cama camuflada II
Hola a todos, perdon a todos los que lean este Blog porque no lo hemos actualizado en tiempo, y por mi parte es por un cumulo de trabajos y complicaciones. Pero tenia ganas de compartir con todos vosotros este video que vi hace tiempo, la verdad es que menuda broma.
lunes, abril 03, 2006
Meteduras de pata
Hoy acabo de ver unas cuantas meteduras de patas, que han salido en la prensa.
Lo bueno es que todos se llevaron medalla
(el tercero que sale en la foto fue pagado para posar)
Sin ir más lejos el año pasado yo ahorraba 1.000 millones, y ahora vivo de las rentas
Aprovechando los Tickets descuentos que dan en las Páginas Amarillas, comprando cada cosa donde esté más barata… y listo… es sólo ponerse
Por gente así nos sale a todos el seguro del coche más caro
La vida de una española
domingo, marzo 19, 2006
Frases que no hay que decirle a un Universitario III
"¿Pero no has acabado la carrera todavía?"
Vamos a ver,
grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os
enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el
Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo
publicaremos en el periódico, en el BOE,
haremos una gran
fiesta,
definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si
hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no.
Eso
no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de
meternos a
jardineros o algo por el estilo.
viernes, marzo 17, 2006
El Armario
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años
se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene
compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro". El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball". El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?" El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera" El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 EUR"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra
vez con el amante y,..
El niño: "está oscuro" El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball" El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750 EUR " El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera."
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí."
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000 EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. " Van para la iglesia y el papá
le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para
el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: "No empieces a tocarme los huevos."
miércoles, marzo 15, 2006
Prueba muy curiosa............para flipar
Si sus ojos siguen el movimiento del punto rotativo rosado, sólo verá un color: rosado.
Si su mirada se detiene en la cruz negra del centro, el punto rotativo se vuelve verde.
Ahora, concéntrese en en la cruz del centro. Después de un breve periodo de tiempo, todos los puntos rosados desaparecerán y sólo verá un único punto verde girando.
Es asombroso como nuestro cerebro trabaja. En realidad no hay ningún punto verde, y los puntos rosados no desaparecen. Esto debería ser prueba suficiente de que no siempre vemos lo que creemos ver...
martes, marzo 14, 2006
Hola!!!!!!!!!!!!!
Hola a tod@s, escribo para deciros k ya me he incorporado a este blog, me parece una gran idea esto de k seamos varias personas las k llevamos a cabo nuestras aportaciones, espero k todo salga genial. Nos vemos por estos lares. Saludos
Frases que no hay que decirle a un Universitario II
"¿Qué tal el examen?":
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir "No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!"?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate.
Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
Mapas de Zaragoza
Hola a todos, soy Alberto otro alumno del MeBA, como primer post que escribo en este blog cooperativo, queria poner unos mapas que son de mucha utilidad a todos las personas que visiten Zaragoza y no sepan cuales son las zonas de marcha de Zaragoza.
Bueno pues con estos mapas ya podeis encontrar casi cualquier bar de marcha de Zaragoza.
lunes, marzo 13, 2006
Medicina Oriental
(pincha en la imagen para ampliar)
Dpto. de Reclamaciones: Dr. Mesuda Lapoia
Frases que no hay que decirle a un Universitario I
"No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!":
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad. ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?.
Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería "¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!", pero como somos educados y
estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido "Si, claro, a la próxima seguro".
Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
domingo, marzo 12, 2006
Diario de una Jefa
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?... Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
"Buenos días, Srª Perez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
"Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
- Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sujetador, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
No somos nadie...
viernes, marzo 03, 2006
Mundo Forward
Todos los dias nos llegan cientos de emails de nuestros amigos, compañeros de trabajo, familia, etc.. con asuntos que comienzan de esta manera: "FW",
pues por que no hacer un recopilación de ellos en un blog no??...
Ese será el fin de este blog, meter todos esos emails que cada día corren por la Red, dediquemos un blog a todos esos Forwards que nos entretienen cuando deberiamos estar trabajando, ;)
Por supuesto, está abierto a todos vosotros, así que si quereís aportar cualquier cosa, no teneis mas que mandarmelo y lo subiré.
Ala, a perder el tiempo¡¡ ;)