martes, agosto 29, 2006

Según un estudio, Heidi fumaba porros

'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor.

El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias:
  1. Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que la hacia incluso mas sorda que su anciano antecesor.
  2. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'Abuelito, dime tu, porque en una nube voy'.

Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.

'Dime porque huele el aire así'.

Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porque yo soy tan feliz'.

Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'.

Por ultimo, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta una dependencia extraía de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(?por que?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:

ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

en la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en una estación de tren.

Grandes Enigmas de la Humanidad

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Por qué nos va mal en los examenes?

  1. Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.
  2. Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.
  3. En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.
  4. Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.
  5. Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.
  6. Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
  7. Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.
  8. Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.
  9. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.
  10. Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!
  11. Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que......
  12. ¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!

jueves, agosto 24, 2006

El email en cadena definitivo

Mi nombre es Juan Pelotas, y tengo una enfermedad mortal: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de putos mensajes en cadena de personas que se creen que si los reenvias, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creen que si le das a reenviar a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida sexual y amorosa? Vaya montón de mierda...

Aunque hay que ir con cuidado, quizás los enanitos de la «carta en cadena maldita» entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo IV A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más ingenua del mundo.

Como no confío en la inteligencia de los reenviadores de emails en cadena, les aconsejo que no se crean todas esas tonterías y lean los tipos de cartas en cadena que estoy harto de recibir:... Proximamente...


jueves, junio 01, 2006

Broma de cama camuflada II

Hola a todos, perdon a todos los que lean este Blog porque no lo hemos actualizado en tiempo, y por mi parte es por un cumulo de trabajos y complicaciones. Pero tenia ganas de compartir con todos vosotros este video que vi hace tiempo, la verdad es que menuda broma.

Broma de cama camuflada

lunes, abril 03, 2006

Meteduras de pata

Hoy acabo de ver unas cuantas meteduras de patas, que han salido en la prensa.


A esto lo llamo yo «éxito de participación»
Lo bueno es que todos se llevaron medalla
(el tercero que sale en la foto fue pagado para posar)







Sin ir más lejos el año pasado yo ahorraba 1.000 millones, y ahora vivo de las rentas
Aprovechando los Tickets descuentos que dan en las Páginas Amarillas, comprando cada cosa donde esté más barata… y listo… es sólo ponerse




Por gente así nos sale a todos el seguro del coche más caro

La vida de una española

Hola a todos, ya nos perdonareis por el retraso en escribir, pero se debe a las complicaciones de las agendas. A continuación os pongo uan foto de como es la vida de una española.
Es una encuesta que se demuestra que es real.

domingo, marzo 19, 2006

FW: Me juego la vida enviandote esto

Frases que no hay que decirle a un Universitario III

"¿Pero no has acabado la carrera todavía?"

Vamos a ver,
grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os
enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el
Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo
publicaremos en el periódico, en el BOE,
haremos una gran
fiesta,
definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si
hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no.
Eso
no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de
meternos a
jardineros o algo por el estilo.

viernes, marzo 17, 2006

El Armario

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su

esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años

se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.

Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene

compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro". El amante: "si lo está".

El niño: "tengo una pelota de baseball". El amante: "qué bien"

El niño: "me la quieres comprar?" El amante: "no, gracias"

El niño: "mi papá está afuera" El amante: "está bien, cuanto quieres?"

El niño: "250 EUR"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra

vez con el amante y,..

El niño: "está oscuro" El amante: "si lo está"

El niño: "tengo un guante de baseball" El amante: "cuando quieres"

El niño: " 750 EUR " El amante: "ni hablar, niño, gracias"

El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?

El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,

vamos a jugar baseball afuera."

El niño dice, "no puedo papi. Los vendí."

El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"

El niño dice, " 1.000 EUR"

El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la

iglesia para que te confieses. " Van para la iglesia y el papá

le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para

el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "está oscuro".

Y el Sacerdote contesta: "No empieces a tocarme los huevos."


Rotulador

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Señoraaaaaaa!!!!!!

miércoles, marzo 15, 2006

Prueba muy curiosa............para flipar

Si sus ojos siguen el movimiento del punto rotativo rosado, sólo verá un color: rosado.

Si su mirada se detiene en la cruz negra del centro, el punto rotativo se vuelve verde.

Ahora, concéntrese en en la cruz del centro. Después de un breve periodo de tiempo, todos los puntos rosados desaparecerán y sólo verá un único punto verde girando.


Es asombroso como nuestro cerebro trabaja. En realidad no hay ningún punto verde, y los puntos rosados no desaparecen. Esto debería ser prueba suficiente de que no siempre vemos lo que creemos ver...

martes, marzo 14, 2006

Para el Día de la Mujer Trabajadora en Casa

Hola!!!!!!!!!!!!!

Hola a tod@s, escribo para deciros k ya me he incorporado a este blog, me parece una gran idea esto de k seamos varias personas las k llevamos a cabo nuestras aportaciones, espero k todo salga genial. Nos vemos por estos lares. Saludos

Frases que no hay que decirle a un Universitario II

"¿Qué tal el examen?":

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir "No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!"?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate.

Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

Mapas de Zaragoza

Hola a todos, soy Alberto otro alumno del MeBA, como primer post que escribo en este blog cooperativo, queria poner unos mapas que son de mucha utilidad a todos las personas que visiten Zaragoza y no sepan cuales son las zonas de marcha de Zaragoza.































Bueno pues con estos mapas ya podeis encontrar casi cualquier bar de marcha de Zaragoza.

Call Center

Nos lo manda Alberto,

lunes, marzo 13, 2006

Medicina Oriental

NUEVO HOSPITAL JAPONÉS.CUADRO MÉDICO:

Director: Dr. Kienkarajo Tekura

(pincha en la imagen para ampliar)



Dpto. de Reclamaciones: Dr. Mesuda Lapoia